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一難去ってえええ~ また一難。

昨日の丁度今頃だったか 1本の電話がかかってきまして。

事前に送られてきて やりとりしてたメールでは

あたしに求められてる 本当の答えの姿ってやつが

まんま隠されているような 内容だったから

それなりに構えた返信 送っていたあたしだったんでね。

しびれ切らしての 直電で

実は・・・って 打ち明けられた時の動揺ったらなくってさ。

切羽詰った今の状況や あたしのすべきこと

何とか察知して 納得し 伝えようとしだした時に

相手が 突感極まって取り乱し

罵声。って言うの?

なんか 叩きつけるような数々の言葉 浴びせられちゃって。

え?

あたし 何気に巻き込まれた感アリアリなのに

ここまで 言われなきゃならないんだ・・・って正直傷ついたし

遠くから聞こえてた もう一人の人の言ってる口汚い言葉が

あたしに向けられてるものなんだ。って気付いた時のショックったらなくって。

最終的には 「ありがとう ホント関係ないのにゴメンね・・・」 

そう それまでのやりとりを打ち消す的な柔らかさで告げられた訳だけど

電話が切れ 

あの問い詰められ環境から開放された直後から

今の 今に至るまでのこの24時間。

あの時感じた不快感や 

時が経つにつれフツフツと湧いてくる 静かなる憤りに囚われて

あたしは また 

鬱蒼とした苦しい心境を すっぽり抱えてしまったような気がしてるのです。

ホント思うよね。

もう 勘弁してくれよ・・・。ってさ。

あたしは あれやこれや何でも ありのままに口に出すタイプじゃないし

今は伏せておかなきゃ。って感じることがあったなら

徹底して おクビにも出さず隠し通す人間だから

誤解されても仕方ない。って分かってはいたんだけどね。

ん~・・・。

それでも あからさまに否定されたり 

遠まわしにでも責められらりしたら やっぱ 苦しいものなんだよね。

だからといって

彼女に対して 自分 分かってもらおうとか 

まして弁解してまで 何かを伝えたいなんて 思っちゃないし。

もう ホント あんな言われ様はこりごり。

しばらくは 顔も見たくない。ってか いざそんな機会が訪れた時に

どんな顔して会う事が出来るのか 全く想像すらつかないもの。

長年 良いように思い込んでた 彼女へのイメージが

ガラガラと大音立てて崩れさり

あたしに対する 彼女の本音がはっきりと見えた所で

前向きな良い意味で けじめつけたい。って そう思いました。

で、

今回の事で知ることになった 

祈りにも似た 心からの心配事ってやつが確実に一つ増えて 

それに対しては 泣きたいくらいの 

居た堪れない思いも しっかりとこの胸にあるから

それは それ。  

これは これ。って すっぱり切り離して考えて

そんな非常時にもたらされた  致し方ない出来事だったんだよ。って

そう どこかで気持ち切り替えて

鬱々と飲み込まれない自分を意識して支えていかないと。って

そんな風に 自分に言い聞かせるよう 強く願っていかなきゃって思ってます。

P1220659

がんばれ あたし。

明日はきっと もっと も~っと良いことあるよ。

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