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誰だって悩みを抱えながら生きてるんだよ。

Mちゃんがやらかした 深夜の行ってきます。騒ぎ

死にたくなっちゃった。 なんて よっぽど苦しかったとして・・・

それをね、メールと言う手段で 一方的に知らされ

自分の無力さに心乱して ひたすら祈ることしか出来ずに

眠れぬ一夜を過ごした 友達とか 兄弟がおりましたよ。

って、あたしらの事は まぁいいとして

せめて どんな不安定なMちゃんだって

決して見放さずに 常に支え続けてくれた家族に対して

なんてことをしてしまったんだろう。って

もっと自分にうんざりしてても いいような気がしたんだけど・・・

そうね、お邪魔していた3時間

いつもと変わらぬ調子で話し続けるMちゃんからは

そんな様子は ちっとも感じられなかった あたし。

自分のことだけで精一杯。

人がどう思うかなんて 考えてちゃいられない。

それも 病気のせいなのか

辛い。 苦しい。 

そんなん感じながら 生きてる人が ほとんどでしょ。

みんな 誰にも打ち明けられない悩みを胸の奥に抱えてんだよ。

こんなあたしだってね、ツラツラと書き連ねたならば 

ここ20年ほど 結構波乱万丈な人生歩んで来てるわけで。

それでもね 現実と向き合い 戸惑いながらも受け入れて 

これが今世での あたしの学びの道なんだ。って

逃げずに なんとか踏ん張って 今を自分らしく生きようと努めるから

頑張れよ。って応援して そっと助けてくれる人がいるんだと思う。

支えてくれる人がいるからね

こんな事で挫けてたまるか。って、負けるもんか。って強い心でいられるんだ。

会うたび 話すたび 繰り返し聞かされる生きる事への苦しみ。

もう決して叶うことない 2度と会う事が出来ない人への恨み。

生きる意欲を失った人をなだめ 励まし続けるには

なんと大きなエネルギーがいることか。

そんなに辛いなら もう無理することないよ。

Mちゃんの好きにしたら いいと思う。

見放す。とか そう言う事ではなしに それがMちゃんの願いならって

そうね、心のどこかで ずっと感じながらも

あたしが そう言わずにいたのは

Mちゃんが Sちゃんのお母さんだったから。

娘として、 女として、 社会の一員として

そのどれもが 

たぶん、自分が思うようには生きて来られなかったのかもしれないよ。

だとしても 

ん~ だからこそ

母親として 誰にも代われない

Sちゃんを守り育てさせてもらえるこの役割りにおいては

決して背を向けることなく 何とかやり遂げて欲しいと願うのだけれど。

弱くたっていいじゃん。

情けなくたって構うことあっか。

 

 

自分はSちゃんにとって 唯一無二の存在なんだと

どうか 気付いて欲しかった。

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