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すでに寂しん病。

水曜日。ゆうちゃんの

センター試験の受験料を振り込んできました。

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窓口の行員さん。

きれいに領収印押してくださってありがとうございます。

あたし。神経質なたちじゃござんせんけど

こういうのは ちょっと別ね~

かすれたり 曲がったり してたら なんかさ、ね

最近 こんな手続きや 奨学金の申し込みの案内

学生寮入寮募集要項のお手紙なんてきちゃって

ひしと受験を感じる事柄が増えました

受験はね~。

ゆうちゃんが頑張ること。で

ママちゃんは 健康面注意したり

おいしいごはん作ったりでサポート役っすからね

せっせと送り迎えして 応援がんばっちゃう

問題は その先のことさ

晴れて大学生になってからの話。

子供は自分が世に送り出す作品 と思って

私なりに 大切に大切に育んできたわけだけど

いざ その時  が現実として迫ってくるこのごろ。

ゆうちゃんが この手を離れていく…って事実を

全くもって直視できない 情けなさ子でございます

もう 考えただけでほんと無理だから。

ゆうちゃんが いない

半年後の自分の姿や暮らしぶりなんて

まったく想像すらできないってよ。

『 寂しん病 』 にかかるってことだけですよ 

はっきりしてるのは。

今だって想像しただけでかかりかけてんだから。

いつか必ず迎える日。なのは 

もうず~っと前から分かりきっていたことなんだけど

地元の大学で。って友達のなんと羨ましいことやら。

この前のママ友とのお茶のときにも

「い~なぁ。い~~~~なぁ。」って連呼したさ。

ゆうちゃんが 行きたくなるような大学が

この辺りに あればよかったのにな

あ~ぁ。もう9月もおしまいでしょ

朝まで生テレビやる日がくると

今月も終わるのね。って思うわたし。

もう 3月まで6ヶ月しか残ってない 。

うぇ~ん

孝行息子というか ずっとずっと

ちっちゃい彼氏みたいな存在だった。

(ゆうちゃんは遠慮させて って言うだろうけど)

私が アトピーでドロドロだった時も

小学生のころから 当たり前のように

お洗濯干してくれて  ゴミ出し行ってくれて  

ここで挙げたらキリないくらい いっぱい いっぱい

精神的にもほんと助けられてきた。

今だって なにかと相談できる1番の存在。

だもん 。 このせつなさったらないわ~。

ん~・・・。 どうしたもんかな。

こういう自分の意思ではどうしようもない事は

「乗り越える」って姿勢や心持でちはなしに

ありのまま「そうなんだよね。」って

静かに「受け入れる」タイプのわたし。

時間をかけて 徐々に気持ち整えながら

目線 ゆうちゃん側にも変えつつ

すっと 受け入れられる自分になろう。

まだ6ヶ月ある・・・とも言うよね~。

そうだよ。

あたしゃ 常に前向きちゃんなんだから

こここそ 切り替えて考えなきゃ。

うつむいてたって流れていく時間は同じ。

だったら めっちゃ笑顔で 

この6ヶ月 きっちり大事にしなきゃもったいない。

ゆうちゃんと過す全ての時間や出来事

めいっぱい楽しんで 満喫することを誓うよ。

将来のこと 自分の果たすべき役割

様々な角度から見つめて 悩みながらも

今、しっかりと歩みゆく ゆうちゃん。

そんな ゆうちゃんを育てながら

私もまたきっと 

ゆうちゃんに親として育てられてきたのだよ。

来春

ぽっつり残される 寂しい私じゃなしに

一緒に巣立つ ひな鳥になるよ

あ。

こちらのお嬢さんは今日もそれなりの1日。

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秋風に吹かれ

横ベロなびかせながら お散歩~。

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しかも~

お客さんがみえるから 

「ハウス」って言われたのに

ちょっとわがまま心前面に出して 軽く逃げまして

またさらに叱られ

ハウスに突っ込まれましたとさ。

で、ハウスでは観念したのか 

「ほんとに お利口さんね~」と

お客さんにホメホメされるくらい

お静かにお休みになってて

ご褒美かわりに 早めの夕散歩。

あと100メートルで ってとこで

「かわいい~」って駆け寄ってきた小学生に

ちょっとはしゃいで軽く怖がらせる 

という失態をさらし

ママちゃんを自己嫌悪に陥れたお嬢様。

そのせいか あまりかまってもらえずに

時どき ペロペロとご機嫌伺いなどしながら

ひたすら足元で待機するという

お得意の 健気さもみせております。

あれから7時間。

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